底辺。

苦しい‥

苦しくて　苦しくて　涙が出てきて‥

出したくもないのに　声まで出て

どうして私はこうなんだろうと思う


私のことを『大切な人』と言ってくれる人は　何人かいてくれるけど

それって本当なの？


すごく汚くて　卑しくて

大切な人への言葉も「綺麗事」なんて言われるようなことしかいえなくて‥

大人のフリして　全然子供で

今だって　心を占めてる言葉は『苦しいよ。助けてよ』

そればっかで‥


九月中旬に母が二週間いなくなることも

金の都合で日大芸術行けない事も

みんな　自分の受験への怠惰な態度の　言い訳にして‥

今　涙を流しながら

今　突然目の前にゴキブリが現れたとしたら

この涙は一瞬で止まるんだろうなとか

安っぽい涙だなとか　思っていて‥

そんな感情しか残っていなくて‥‥‥


苦しいよ　助けてよ

くそつまらない日記かいても　心の中では全然違うことが言いたくて

もう　張り裂けそうなのに‥


本当に大切だと思ってるんなら　今　助けてよ

目をそらさずに話を聞いて


‥人に頼ることばかり願っている愚かな自分


情けなくて‥‥‥


　
こんな自分が　誰かの『大切な人』になれるわけなくて‥

　
なんでもない　ただの知り合いになら　いくらだって笑うけど

どーして　あなたたちの前でも私は虚勢を張っていなくちゃいけないの？


　
今でさえ天張っているのに　九月に入って　母がいなくなったら

私　どうなっちゃうんだろう‥‥

すごく不安で


　
もう勉強も　手伝いも　歩くことも　話すことも億劫で

なんでこんなに『自分』を隠して　気を使ってなきゃいけないんだろう

私のこと　何とも思ってないなら

友達に毛が生えたくらいと思っているのなら

…信じられないのなら

最初から優しくなんてしないでよ　社交辞令なんて大っ嫌い！

……でも　それも私の身勝手な言い訳でしかなくて…もう　嫌。


　
自分の不安ばかり押し付けて　私の不安を感じてくれないのなら

または　私が逆にそうしてしまっているのなら

もう私に笑わないで

…そんなこと言ったら　誰も　私の周りにはいなくなってしまうかなぁ…


　
本当の友達って何？　親友って？

こんな汚い私に　キレイゴトしか言えない私に

そんなものできるわけがなくて…


もう嫌だよ。苦しいの。すっごくすっごく。

　

いつも人の目に怯えながら


　
　
…私は何の為に存在してるんだ。