3月20日の日記

神さまは酷い

酷い

　
私には　かけらすら残すなという

かけらすら　残してくれない

こんな思いをするのなら　いっそのこと

一思いに首をはねて欲しい

　

　
　

　

　

　
助けて　と言う気はない

だから　助けるとも言わない

それと同じこと

　
わかりたい　と思っていても

わかりきる　ことは出来ない

それと同じこと

　
ただ　遠い

ただ　変わらずに

　
　

　

　

　

　
勝手に　悩んで

勝手に　疲れた

だから　勝手に　悩むのもやめよう

誰かに頼まれて　悩んでいるわけじゃないから

もう疲れたなら

その荷物は捨てよう

　

　

　

　

　

　
言いたい事が　たくさんあるけど　言えないのと　同じ

別人格であるが故に

私は　何もできない

　

　

　

　

　

　
三年前　同じことを誰かに言われた

私は　薄情な奴だと思った

　
そのあと　わかった

つらくても　一人だと　わかった

誰かが支えてくれていても　一人だと　わかった

だから　あのときの人も　一人だったんだと　わかった

私は　一生懸命　助けていたけど

あの人もきっと　一人だったんだと　思った‥

　

　

　

　

　

　
死ぬ事に　恐怖がある

なのに（だから？）　最近　自分の生活に　実感が消えている

私という身体の中に　私がいて　なんとなく動いてる　私を見てる

精神が　切り離されたみたいに

暗い私の体の中から　目の窪みから　私を見てる

　

　

　

　

　

　
神さまは酷い

私にこれ以上

眠れない日をつくって　何が楽しいのか

私が何をしたってゆーんだ

　
大切なものなど　つくらなければいいのか

こんな思いを2度も3度も

どうして私がしなきゃいけないのか

　
疲れた

　

　

　

　

　

　
囚われちゃ　いけない

歩くために

私は　ここで

ふさいじゃいけない

　
「ここまで」なら　それまで

もう視線を　定めることなく

通り過ぎよう