4月28日の日記

前はあんなにも明確に

私の前に恋はあった

私の中に愛はあった

　

　
今の私にあるかといわれれば　わからない

ただ

一週間ひとつのことを考えて

考えて

答えを出して

そのときには　胃痛がひどくなっていて‥

いい歳して何乙女ちゃんやってんだろう‥って情けなくなって

笑いもでて‥‥

その人のこと

考えすぎて

胃が痛くなって

それでも私は

あの人のことが好きな自分に出会えない‥

生活の隙間隙間に

その人のことを考えているのに

私は

あの人を好きだとは言えない


　
見えないとは　悲しいね

触れられないとは　切ないね

もっともっとちがうことを

こんないろんな計略や利益を飾り付けた言葉じゃなくて

もっともっと伝えたいことが

あるのに

伝わらない

伝えられない‥

　

会う　ということがどれだけ大切か

わかるたびに

自分の中の暗い部分がひっかかる

　
会いたい　と思うたびに

首を振る

会えたなら　私の心は　好きというかもしれない

　

　
会えない‥

　

　

　

　
人を好きになるってことは

こんなにも姑息で

こんなにも簡易で

こんなにも低俗なことだったろうか

ちがう

生きてるって実感できるほどの「好き」を私は知っているから

ちがう

　
ため息を

出しても

届かないから

涙は出ないけど

ただ

藍色の笑いが

出てしまう

不可能を

歌う‥

　

　

　

　
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■Flee■

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どーーーーーーしても言いたい！

ミスチルの「タガタメ」は

あんなCMに使われていいような曲じゃない！！！！！！！！！